趁著今天趕完作業,圖書館又還有半小時才閉館,就來這里寫一些東西吧。
也并非突發奇想要振作起來,只是這幾天剛看了《雜亂無章》荊棘寫的一篇文章,大概說了些“不要頹廢”之類的話,我只看了前面開頭的一部分,本來沒放在心上,但這幾天卻總是不自覺的想起那些”從前的自己一定會去寫一篇關于腸粉的文章“,算是有點戳到我了,想起自己之前也是這樣,懷揣著作家的夢想,又加之我本身就十分敏感細膩,覺得自己的每一種情緒都值得珍視,每一點思想都應該被記錄下來,每一處性格的改變、人性的發掘都應當進行更為深入的思考,而且最重要的是,我曾經陰差陽錯的發現了作文庫這個平臺,抱著想要賺錢的心思,一點點的寫著。但如今,我讀了一些書,看了一部很好的電影,愛了一個不可能的人,我都不曾再想過要用文字的形式把它記錄下來了。又或者是自己發現,在作文庫里天馬行空無規無矩的寫作慣了,倘若想要重新寫好一篇文章,反而覺得無從下筆,痛苦異常。
所以直到現在,我依舊在迷茫著,我只有在這里暢所欲言,但卻從來沒有認真地完整的寫一篇好文章。我越來越覺得自己匱乏、空洞、笨拙、悲觀,我想。曾經那個以文字為生的作家夢可能就要就此擱置了,可是如果擱置了,我又能做什么呢?做我現在覺得學的極其痛苦的語言學嗎,去那些小小的新媒體公司過著打雜的生活嗎,愈想愈迷茫,越迷茫越難過,越無所適從。
我究竟該如何學成一門本領,關于文字的駕馭能力,關于寫作,關于暢快淋漓的表達,關于那些靈魂升華,不拘于世俗的思想,可我現在只是一從雜草,是垃圾桶的驅蟲,是人人都想趕走的蚊蠅,我越痛苦就越悲觀,越悲觀就越不能正常的生活作息。
人至20,早已沒了18歲時候的理想與天真,開始真正想起自己的優勢的時候,竟然覺得如此匱乏,曾經以為拯救世界、影響他人這類的工作該是非我不可了,但是此刻卻不得不開始思量起如何做一個珍貴的普通人——倘若我將永遠都寫不出好文章的話。
但是今晚這通輸出竟然如此酣暢淋漓,仿佛把那些無才的怒氣都發泄在鍵盤上,盡然沒有人是我的讀者,沒有人做我生活的觀眾,也并不會有人知道我是誰,在表達些什么,我在這里不必怕失敗,不必焦慮,也不用隱藏自己的落寞與差勁,就這么表達下去吧!就這樣繼續嘗試下去,那個關于寫作的夢想,就像是生活里的一盞燈,就算生活沒有了光,我也不能讓它熄滅。